Почему мы додумываем за партнера, и как это убивает отношения

Привет, на связи Сэнс!

Вместе с психологом Алексеем Пронозиным разобрали, как неумение говорить с партнером и привычка додумывать за других разрушает отношения. Иногда даже те, которые не успели начаться. И конечно рассказали, как это исправить: задавать правильные вопросы и научиться слушать. 

Откуда взялось недопонимание? Выглядит это обычно так: вы знакомитесь, он пишет «давай в среду», вы — «в среду не могу». И всё. Диалог закончен. Вы ждете, когда он спросит про четверг, а он уверен, что вы просто не захотели встретиться. И тоже молчит. 

Это — любимая игра взрослых людей. Вы оба пытаетесь прочитать мысли друг друга, обижаетесь на фантомы в своей голове и хороните шанс еще до первого свидания. Алексей помог нам разложить по полочкам, почему мы так делаем и как из этого выйти.

Ключевые точки, которые мы прошли с психологом:

Погнали разбираться.

Пытаться прочесть мысли — тупик. И ждать, что прочтут ваши — тоже. 

Классика жанра: Вам важно, чтобы он спросил, как прошел ваш сложный день. Весь вечер намекаете вздохами. Он, уставший, эти намеки воспринимает как сигнал «не лезь», и уходит в тишину, чтобы не делать хуже. Как итог, оба страдаете: вы от невнимания, он от чувства, что что-то делает не так, но не понимает, что именно.

«Большинство из нас просто не умеет в открытую коммуникацию: интересоваться другими людьми, задавать вопросы, прояснять смысл и мотивы их слов и поступков, а также говорить о своих чувствах и переживаниях. А не умеет, потому что никто не научил».

Что в сухом остатке? Если вы застряли в молчании и строите догадки — вы уже в игре. И эта игра всегда заканчивается тем, что проигрывают оба.

Почему мы боимся спросить прямо? 

Задавать прямые вопросы — это страшно. Страшно выглядеть нуждающимся, навязчивым, глупым. Страшно, что вас неправильно поймут или, что еще хуже, проигнорируют. Поэтому мозг выбирает «безопасный» путь: додумать, проанализировать, спросить совета у подруг или психолога. 

«Время от времени в своей инсте я выкладываю окошко для вопросов. И один из самых частых: "Что он имел в виду, когда сказал то-то?". И вот она грустная данность: вместо того, чтобы спросить напрямую у человека, с которым они выстраивают отношения, люди идут к незнакомому дядьке из интернета. Я понимаю, так безопаснее. Но не эффективнее».

Почему так? Потому что спросить — значит открыться. Признать, что вы что-то не поняли, что вам что-то важно, что вы заинтересованы. Это риск быть уязвимым. Но без этого риска о какой близости может идти речь? Близость — это когда видят тебя настоящего, а не твою неуязвимую маску.

Проще говоря: бояться — нормально. Но платить за эту «безопасность» одиночеством — не лучшая сделка.

Корень зла: нас просто не учили разговаривать

Давайте смотреть правде в глаза: здоровому общению, где можно спрашивать, сомневаться и говорить о чувствах, почти никого не учили. В детстве многим из нас чаще говорили: «Я лучше знаю, что ты чувствуешь» или «Не ной», чем спрашивали: «Что случилось? Почему тебе грустно?».

Что из этого вышло? Для большинства открытый разговор — это как водить машину, которой тебя никогда не учили. Страшно, непонятно, и ты уверен, что врежешься в первом же повороте.

«Интересоваться другими, прояснять, выражаться так, чтобы тебя слышали — это навык, которому можно научиться. Раз никто не научил в детстве, то приходится учиться уже во взрослом возрасте».

Что это значит для нас? То, что вы не умеете говорить о сложном, — не ваша врожденная особенность и не приговор. Это просто пробел в образовании. А любой пробел можно заполнить.

Три вопроса, которые спасают диалог

Забудьте про сложные психологические техники. Чтобы вылезти из ямы недопонимания, нужны не хитрости, а прямота.

Вопросы, которые работают, когда вы не понимаете друг друга:

1. «Что ты об этом думаешь?»
   Волшебный вопрос, который переключает ссору в режим диалога. Вместо «ты виноват» получаем «давай посмотрим на ситуацию с двух сторон».
2. «Как ты видишь эту ситуацию?»
   Помогает обнаружить, что вы, оказывается, смотрите на одну и ту же картину с разных углов. Чаще всего конфликт именно в этом.
3. «Есть ли что-то, что мне важно о тебе знать?»
   Вопрос на опережение. Он создает пространство для доверия лучше тысячи комплиментов. Алексей считает его одним из самых полезных.

Как этим пользоваться? Не нужно задавать все три сразу. Почувствовали, что начинается недопонимание или внутри всё кипит от неясности — сделайте паузу и задайте любой из них. А потом просто выслушайте ответ. Без перебиваний, без споров, без «но».

Смотреть на слова или на поступки? 

В интернете любят повторять: «Верь поступкам, а не словам». Это опасное упрощение. Потому что профессиональные манипуляторы и нарциссы как раз мастера красивых поступков (цветы, дорогие ужины, внимание), за которыми прячут пустоту или токсичность.

Где же искать правду? В соответствии. В том, совпадают ли слова человека с его действиями. Если он говорит, что ценит честность, но постоянно лжет по мелочам — это несоответствие. Если после его комплимента вам как-то неловко («ты очень самостоятельная... для женщины») — это тревожный звоночек.

«Важно всё: и слова, и действия. Смотреть нужно на всё в комплексе. Слова без действий — как рыбе зонтик. Но и одни поступки без искренних слов — тоже история с подвохом».

Это ваш главный фильтр. Он не для того, чтобы всех подозревать, а чтобы не тратить время и нервы на тех, чьи слова — просто красивая обертка.

Жесткая правда: донести можно только до того, кто готов услышать

Можно идеально владеть всеми вопросами для диалога и даже сложными психологическими техниками, но нельзя договориться с человеком, который не хочет вас слышать.

«Человек вас поймет, если готов понять. Своими действиями мы можем лишь увеличить шансы на желаемый исход событий, но не гарантировать его».

Особенно это касается фундаментальных вещей: хотите ли вы детей, как относитесь к браку, как видите распределение финансов и обязанностей. Если ваши базовые установки противоположны, никакой диалог не сделает вас совместимыми. Нельзя «договориться» о том, чтобы один из вас вдруг захотел детей, если он твердо стоит на своем.

Что это значит на практике? Ваша задача — не переубедить любого человека, а с помощью честного разговора как можно раньше найти тех, кто смотрит в ту же сторону. И так же честно отпускать тех, кто смотрит в другую.